養烏龜很邪門,昨天買的巴西小龜，昨個一整天特別活潑，還以為買了一只像狗狗一樣的龜龜，結果今天

你昨天才買的，今天就發現軟了，那不是你的原因，是龜龜本身就有點虛弱。不過沒關系，多曬太陽，喂點蝦干養烏龜很邪門、魚苗什么的，會好的。剛來的龜不吃東西、不活潑很正常，我家龜最慢的有10來天才開食的。別因為好奇總是去逗它，沒事別拿它出來玩。第一個星期就把它放在龜缸里，除了過兩天換一次水和每天定時的投喂食物，不用理它。過幾天就好了。

6厘米不小了，我的龜來的時候腹甲長度才不到3厘米，這么大的龜已經很好養了，放心，會健康的。還有什么不對勁的你再追問。

給我兩個笑話能過內涵段子的的就行

爆笑口誤 1、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 2、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習慣性的叫了一聲：“媽！” 3、早上上班，發現自行車沒氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣。 結果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：“幫我的汽車打點氣！” 4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！” 6、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！” 7、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！” 8、同事和人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。 10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！” 11、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 13、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃！！” 14、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜！ 15、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 16、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 17、一次去麥當勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！” 18、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 19、有次去吃飯，結帳時一個MM對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊…… 20、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？白板都不擦！” 21、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 22、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：‘我買房啦，不過就一毛房（忘說“坯”字了）還得裝修。”哥們說：“就只有一廁所嗎？那你住哪里啊？” 23、本老師留下做作業，不會做就抄別人的，，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！” 24、某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！” 25、公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅干對狗說到：“小白，整個辦公室只有你喂我哦。”三秒鐘后，整個辦公室暴笑！
回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：“巴——西——小——彩——電！”暈……明明是巴西小彩龜呀。
一次排隊打午飯，前面一男同學轉過頭來說：看看我的胸毛美不美？眾震驚。后來才知道他要說：看看我的眉毛兇不兇？？胃口全無。
以前我做收銀員時,有一次一個人女人拿了包衛生巾來買單,結帳后我本來想說“ 請慢走”，結果一不小心說成了“請慢用” ??
我也來說件事。高中時，一同學在聊天中談到中東局勢，忽然冒了一句：約旦侯（猴）王國賽因。頓時笑翻??
有一次我和MM談動情流淚被她發現了，她詭異的指著我的眼睛說：怎么了？我一臉無辜的答到：眼睛掉進沙子里了。
小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了??
有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。
我同學，每次出門前都會很有禮貌的說一句“ 爸爸再見”那次她到我家玩， 臨走時,也沖著我老爹說“爸爸再見。”
大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫:你胡說，我又不是不傻！
我一哥們去相親，回來大家問他怎么樣， 哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~ , 拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。

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