黃鱔進洞 有次班主任特別嚴肅的在全班面前把我叫出教室，走到辦公室，跟我

1.我上初中的時候。 有一次，班主任很嚴肅，當著全班同學的面把我叫出了教室黃鱔進洞，走到辦公室，對我說：給我買一包蠶豆，我上次沒收你的牌子！ 我瘋了...

2、晚上八點，我和喜歡的女孩聊天，約她出去玩。 我含糊地讓她租個房間玩電腦、上網。 。 。 。

凌晨兩點我就起床去尿尿，卻看到了十二點女孩發給我的最后一條微信：“如果你在酒店訂房，記得帶身份證。 ..”

該死的...

3. 昨天，我媽媽讓發帖者付她100塊電話費，但發帖者忘記了……

回家后，媽媽看著海報說：女兒，你剛出生的時候，你不吃不喝，所以醫生把你送到兒科醫生那里，不讓我們看你…… 十幾天后，你父親把你帶回來了。 我一看，剛出生時白皙美麗的女兒，怎么會變成一個又胖又黑的男人呢？ ！ 我當時很懷疑。 今天，我確信醫院犯了一個錯誤......

4.我買了一雙網紋絲襪。 我最好的朋友問我穿得怎么樣。 我說我不敢穿著這些坐下來，因為我的腿會累。 我一坐下，別人的嘴就累了！

閨蜜邪惡地笑了笑，問為什么嘴累了！ 于是我示范坐在凳子上！ 肉被一塊一塊地拔出來了！ 我最好的朋友微笑時從來沒有閉上嘴。 你能不累嗎？

5. 問：世界上最后一位處女是誰？ 神回答了； 莎士比亞！ 世界上最后一個處女怎么樣？ 答：畢加索！ 突然覺得漢語真是博大精深。

6. 我和妻子在臥室里看美國大片。 妻子好奇地問：為什么豎中指就是咒罵呢？ 我說：你真的想知道嗎？ 我妻子點點頭。 我笑著說：躺下吧……十分鐘后，老婆明白了。

7. 如何證明你是一個愛開玩笑的人？ 只要沒有寶塔鎮壓你身后的河妖……

8、回想當年，國內事問百度，國外事問谷歌，性事問天涯。 如今，關注色情笑話碧琳，就能了解天下大事！ 大到特朗普治國微博，小到鰻魚入洞！ 大友有一種在廁所里就知道天下事的氣場！

9. 隔壁王哥家昨晚塌了！ 據說，王哥留在公司的一盒好煙不見了。 他懷疑是同事小趙偷的，于是認真地對小趙說：“你做了對不起我的事，你明白嗎？” 趙氏頓時臉色慘白，跪下道：“這事別怪我！是我嫂子先提出來的！”

10.如果有一天你一覺醒來，發現世界上的所有人都消失了，只剩下你了。 但消失的只有人類。 貓狗還在，手機還能上網，你的車總有油，電視上播放著以前的節目（足夠你看幾十年了，而且所有的食物都不會變質，好吧）吃永久免費。 你所要做的就是對抗壓倒性的孤獨感和沒有性生活的感覺。 你認為你能堅持多久而不自殺？

女孩子對于尺寸的要求非常高。

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